יום חמישי, 8 במרץ 2012

סבתא שלי

מיצי די מחזיקה מסבתא שלה.

נעזוב את הסיפור שלה, הרי לכל אחד יש כזה, ונתמקד במה שקורה עכשיו.

למיצי יש שתי סבתות. הן בנות 91 ו-92, וכמו אצל כל הפולנים,אחת מהן בריאה לגמריאבל מתלוננת בלי סוף ועל הכל, ואילו השניה כבר לא ממש עצמאית, אם כי צלולה לגמרי.

ובכן,סבתא של מיצי היתה חולה השבוע. זו שבאמת חולה אך לא מוכנה להודות בכך. לא החולה הרגיל שלה, אלא וירוס עקשן שבסיוע שילוב תרופות לא משהו הטיס אותה ישר לאיכילוב.
אחרי כמה בדיקות (סי טי ראש דחוף!) ולילה במסדרון הגיעו הרופאים למסקנה שהיא פשוט התייבשה, והשאירו אותה להשגחה עד ניקוי ראש מוחלט והתאוששות מסוימת.

מיצי הלכה לבקר.

לנווט במבוך הבניינים החדש (אה, הכניסה היחידה דרך הקניון? באמת?) לא קל בכלל. לפחות המודיעין הצליח
 לכוון אותי לקומה הנכונה. ושם מצאתי אותה,עם אחי ואבא שלי, במסדרון.

נעזוב קלישאות. אבא שלי מצא את הרופאה מהבוקר, שאמרה שמחר היא כבר תוכל להשתחרר.

הצעתי לבוא שוב מחר בבוקר לפני העבודה, לבדוק שהכל בסדר.

'יגרשו אותך קצת אחרי שמונה, כשהם מתחילים להגיש פה את ארוחת הבוקר', אמרו לי.

אז למחרת קמתי ממש מוקדם ודיוושתי לאיכילוב, במטרה להיות שם עוד לפני שמונה. התכנית המקורית עוד כללה מספיק זמן לקפה לפני העבודה.

אבל בשמונה החיים שם רק התחילו.

התחיל ביקור רופאים - מבוגר סמכותי ושפע צעירים, וביניהם - הפתעה הפתעה - אותה רופאה מאתמול בערב (ובבוקר!). יצור צעיר עם עור מתוח ועיניים פעורות, כנראה סימן של מחסור רציני בשעות שינה.

היו להם הרבה חדרים לעבור בהם לפני שיגיעו למסדרון.

'איך אפשר לישון ככה!', התלוננה סבתא. ואם היא כבר מתלוננת, כנראה שזה רציני.

בינתיים התחילו האחיות לחלק את ארוחת הבוקר. האמת האיומה היא, שציפיתי לפחות - ביצה קשה, לחמניה עם קופסת גבינה, לבן, ירקות חתוכים,דייסה עם קינמון ותה. אמנם מוסדי, אבל בבית אני משקיעה פחות.

חתכתי את הביצה. סבתא דווקא אכלה.

'זה לא טוב שהיא שוכבת ככה, צריך להרים לה את הראש כשהיא אוכלת', אמרה אחות חולפת.

נכון,אבל איך? המיטות שם ענקיות והמנגנון מורכב, ולא ממש הצלחתי להבין איך מתפעלים אותו בלי לאבד אצבע. את האח השני שהעיר לי כבר הצלחתי לרתום לעזרתי. אחר כך באמת הלך יותר בקלות.

בחורה פיליפינית צעירה אמרה לנו שלום.

'יש לך כסף?', שאלה סבתא.

מסתבר שהפיליפיניות רואות את העומס ומסייעות בלילה לאחיות. כלומר לחולים. היא לא הסכימה לקבל כסף - לב זהב אמיתי.

הרופאים הגיעו. 'אפשר לסלוח לנו לכמה דקות?' אמר הבכיר, בנימוס ובחיוך כובש.

ניצלתי את ההזדמנות ללכת למלא את בקבוק המים. אח נוסף שלח אותי לקולר, שמעמעם את כל האורות במחלקה כשמשתמשים בו, בחיי. השתדלתי למהר.

הבחורה הפיליפינית קראה לי לחזור. סבתא אמרה שהרופאים היו נחמדים וגם אמרו שאפשר לשחרר אותה. אח נוסף (וזה לא מספיק! צריך הרבה יותר אחים ואחיות!) אמר לי שהמכתב מוכן, ניתק את האינפוזיה ונעלם.

 'עוד כמה דקות יגיע אבא שלי עם האוטו', אמרתי לו.

הוא הנהן. 'אין בעיה', אמר. אבל כשראיתי את החולים החדשים מתחילים לזרום - אחד מהם עם בקבוק חמצן גדול יותר מהאחות שסחבה אותו - הבנתי את הרמז. הבחורה הפיליפינית הבינה גם. היא שאלה כסא גלגלים מאחד המאושפזים (אין במחלקה,כן), והתחלנו במשימה של להתלבש.

בואו נעזוב את זה. נסתפק בזה שלאף אחד לא היה קל. אבל בגיל תשעים ושתיים, גם אף אחד לא יתעקש איתך על שום דבר לא הכרחי.

לקחתי את מכתב השחרור - גיליון מטורף בן שמונה עמודים, ובסופו פירוט התרופות שעליה לקחת מעכשיו. דבר אחד טוב יצא מכל הסיפור, מדובר על חצי מכמות התרופות שהיתה קודם.

ירדנו לקפה למטה לחכות לאבא שלי. על להגיע לעבודה בזמן כבר לא היה מה לדבר, נשאר רק לקחת מונית ולהתפלל לטוב. הצטערתי רק שלא הספקתי להחליף בגדים - מהריח הדוחה שדבק בהם פשוט לא הצלחתי להפטר.

ביקרתי אותה שוב אחרי כמה ימים בבית האבות. היא הרגישה הרבה יותר טוב. קמה לבד, הסתדרה היטב, אפילו הידיים כבר לא רעדו. כנראה שקיצוץ התרופות עשה לה רק טוב.

אני עוד מקווה לטוב. ושמחה שאת החתונה הקדמנו מהסתיו ליוני. אין לי מסקנות וגם לא תובנות בנוגע למערכת הרפואה בארץ. הם עובדים קשה, הם עושים כמיטב יכולתם, הם אפילו נחמדים כשאפשר. אבל כשהתקינה מתאימה ללפני חמישים שנה, הם פשוט לא יכולים לעשות עבודה טובה.

יום שני, 5 במרץ 2012

מיצי עושה סווינג: חובת דיווח

חדי הזכרון ביניכם בוודאי יזכרו שלפני אי-אלה חודשים תהתה מיצי על עתידה בחוג הריקוד האהוב עליה. אכן, למיצי היה קשה להפרד (וגם הביאו מורה מחו"ל לחודש!), אבל החודש הזה, השינוי נעשה - ואין יותר דרך חזרה.

מיצי הגיעה בתשע וחצי לשיעור הראשון של המתחילים, ותפסה את מקומה בקרב הגברים. "כדאי שתעברי לשם!" לחשו לה בבהילות. כשהסבירה שהיא נשארת, שאלו אותה באיזה רמה היא.

"אני עשיתי את כל הרמות ועכשיו אני מתחילה שוב", היתה התשובה.

בסך הכל זה הלך די טוב. בהתחלה לא התבלבלתי בכלל, ואף הקשבתי בשיעור בפעם הראשונה מזה חודשים. הצלחתי להוביל הכל וזה לא היה קשה בכלל. אפילו העלבתי את המורה המחליף בתחילת השיעור. אבל לקראת סוף השיעור החל המאמץ שבהקשבה להשפיע, ופתאום התחלתי ליסוג לרגל השניה, רגל המובלת.

ההחלטה להוביל במסיבה החזיקה מעמד בדיוק שיר אחד. מזל שגם את זה. אבל נשארתי עוד שעה שלמה שבה רק נעניתי להזמנות ממובילים. היה כיף.

על הערב המהנה, העיבה רק תקרית פעוטה אחת - גברת שלא מצאה את הארנק שלה (נכון שאף אחד לא אמר לה לא לשים אותו איפה שאח"כ ישימו את הכיבוד למסיבה) והתחילה לצעוק בהיסטריה, היסטריה מובנת למדי. היא הרגיזה מאד את הצוות, אולי בצדק.

למחרת פירסמה אחת המורות הודעה שגם הארנק שלה נעלם באותו ערב.

המממ...

אני לא מתכוונת לוותר. החודשים הקרובים יוקדשו למיומנות החדשה של הובלה (בתקווה שהגניבות לא התפשטו אלינו באופן קבוע). ואחר כך? יתכן שנפרץ פה סכר - האם התחנה הבאה באמת תהיהחזרה לסווינג כמובלת טובה יותר? או אולי דווקא שיעורי ריקודי קברט, טנגו, טכניקה מתקדמת?



יום רביעי, 22 בפברואר 2012

ההכנות

אז במסגרת מיסוד יחסינו, החבר ד' ואני הגענו לכמה מסקנות.

קודם כל, שיש לנו משפחה תומכת ונהדרת ולא יכולנו לרצות אחרת. וזאם גם אם, או אולי בגלל, שכולם שם משוגעים לגמרי.

דבר שני, שאנחנו רוצים לצמצם. אנחנו לא מתביישים להיות קמצנים. ואם נרצה אי פעם להצטרף לבועת הנדל"ן מצידה הטוב - כלומר הצד של בעלי הדירות (להבדיל ממקומנו כעת, של משלמי שכ"ד מופקע), אנחנו נצטרך להמשיך ולהתקמצן. וחוץ מזה, אנחנו קמצנים (וזאת בלי קשר למחיר - ומספר - הנעליים של מיצי. נעליים זאת השקעה). אבל על מה שלא חשוב אנחנו מתקמצנים - וזה כולל תאריך, טבעת, שמלה, צלם, די ג'יי ובשר.



הסידורים היו אמורים לשמח אותנו. במקום זאת התחלתי בלגרור את החבר ד' בין אין ספור חנויות ודוכני תכשיטים בחיפוש אחרי העיצוב המנצח, שכמובן לא יתאים בעתיד לטבעת הנישואים. מיצי מאד רגישה וזקוקה לעיצוב קל, מתאים ולא מציק, וטבעות אירוסין מטרתן הרי הוצאת העיניים, כך שהיה קשה. למיצי ובעיקר לחבר ד',שעמד בסיבוב המתיש בגבורה ולא ויתר.

לפחות את עניין השמלה פתרתי. ראיתי אותה לפני חודשים בסיבוב שופינג עם אמא שלי. בבוטיק רגיל לחלוטין ביהודה המכבי. על אמא שלי אי אפשר לעבוד. 'אפילו על תחשבי על זה', היא אמרה.

אז לא חשבתי. יום אחרי ההצעה התקשרתי אליהם לשאול אם היא עוד במלאי, ואמרו לי שיש עוד אחת אחרונה...

אז קפצתי מיד לקחת אותה.



ומפה הכל התחיל להתדרדר.

יש למיצי קרובים בחו"ל. הרבה מהם. והיא היתה במרבית החתונות שם ומאד היתה רוצה לראות אותם כאן. אבל בגלל בעיות לו"ז,עבודה וילדים בבית הספר, יש רק תאריך אחד שמתאים לכולם.

ובו 140 האורחים האחרים לא רוצים שנתחתן.

למה?

כי זה השבוע האחרון של נובמבר, וזה חורף.

אוף.

רגע. אמרת 140?

כן. והיתר באים מחו"ל.

160. זה מספר הקרובים הקרובים והחברים הטובים שלנו. ואנחנו צריכים לחפש מקום שיכיל אותם.

את הנסיונות להוסיף אורחים עצרנו ביד קשה. הצעות למקום אפילו לא הסכמנו לקבל, והודענו מיד שבחרנו ב'ליליות', בית קפה מצוין ומסעדה שעיסוקה האמיתי בהכשרת בני נוער בסיכון למקצועות ההסעדה. הם גם ערוכים לאירועים של עד 170 איש...

 אבל אז אין מקום לרחבת ריקודים או לחופה.

 אוף. 



חופה?

תהיה חופה, וגם נשבור כוס ונחליף טבעות (הפעם מזהב. הסתבר שאי אפשר לנקות את הבית עם טבעת שאינה מזהב. הנה משהו שלא חשבתי עליו!). בעיקר נשבור כוס,כי אם יש משהו בחתונה מסורתית שילך לנו בקלות,אז לא נוותר עליו.

וכך אנחנו תקועים, שבועות אחרי, בלי תאריך, בלי מקום ועם המון כאב ראש. אמא שלי גם מאוכזבת מזה שאת רוב הסידורים אנחנו עושים לבד. היא הבטיחה שתטפל בבגדים לעצמה ולסבתות ובשיער של כולם. תודה אמא!

והעובדה שכל ימי שישי שלנו תפוסים לאחרונה בלראות דירות (אל תשאלו, התשובה לא תמצא חן בעיניכם) לא עוזרת.

בניסיון לנקות את הראש הלכנו ל"הוגו". סקורסזה, טכנולוגיה, תלת מימד, עיצוב סטימפאנק מרהיב וצוות שכולל אפילו את ג'וני דפ בהופעת אורח מפוספספת. קיוויתי שזה ישנה את מצב הרוח שלי. הייתי צריכה לדעת שזה לא יעזור.

כי איזו החמצה זו היתה! סרט כל כך מפוספס כבר מזמן לא ראיתי, ועדיף שאעצור כאן לטובת חובבי ראשית הקולנוע.

או בקיצור, מרקורי כנראה בנסיגה. החשש הכי גדול שלנו מתממש והולך - לא רק שאנחנו הופכים לבורגנים, לא רק שהפסקנו להנות מהאופנה התרבותית האחרונה, גם החתונה שלנו הולכת ונשמטת משליטתנו. אני שוקלת לוותר על הכל, לשכור את החור הכי מתפורר בתל אביב, לקחת אתי את החבר ד' ולנסוע לווגאס להתחתן כמו שתמיד חלמתי - על הגשר של האנטרפרייז. ובלי טובות מסקורסזה, גם כן.



יום שלישי, 14 בפברואר 2012

טוב, אז החלטנו לעשות את זה.

נו, אז החלטנו לעשות את זה

.
מאחר וזו היתה הלשון שנקטתי בה, כנראה שאין לי מה להתלונן כשהתגובה, אחרי 'טוב, אז תחליטו מה אתם רוצים לעשות', היתה: 'תעבירי את המלח'. כנראה שזו לא היתה הפתעה כל כך מרעישה.
אני והחבר ד' החלטנו למסד את הקשר. הוא הציע בפרטיות ביתינו הקט, בליבו של ערב מהנה במיוחד. זו אכן לא היתה הפתעה גדולה, בסך הכל אנחנו מדברים על האפשרויות שלנו כבר זמן מה. 
סיפרנו לכולם. התגובות נעו בין שמחה פרועה, ל'אני מוכן לבוא אפילו אם זו חתונה שבה אתה מביא את האוכל לבד' ועד 'אז מה את עצבנית? את מתחתנת!'.

 
את הגביע כנראה תיקח סבתא שלי, שהסתכלה לכיוון אחי הגדול ואמרה לו: 'טוב, היא ניצחה'.



או אולי הציטוט המתחרה: "לא, אני לא רוצה להתחתן איתך! אני רוצה אישה שיודעת לחרבן!".

הכיוון כרגע הוא חוזה אצל עורך דין וארוחת ערב ל-150 מחברינו הקרובים ביותר. אבל המשפחה לוחצת ("לאמא שלו יהיה קשה!", "לבני הדודים הדתיים יהיה קשה!"), ויתכן שתבוא השתפנות ובעיטה בעקרונות. מבחינת מיצי, להתחתן לפני הכניסה להריון זה כבר זלזול במסורת העדה התל-אביבית - הרי שם זה מאד לא מקובל. למרוד עוד יותר במסורת, כלומר ממש להתחתן, זו בעיה.
האמת, מרגע שהחלטנו על חתונה-חתונה, הותר קצת הרסן. שמלה כבר יש, וטבעת הוזמנה (כזו ממעצבת צעירה, לא משהו שאפשר להוציא איתו עיניים!). ההמשך - תאריך, מקום ונוכחות רב או עורך דין לבחירתנו, תלויים בעצם בבני הדודים, בלוח הזמנים שלהם ובכמה אכפת להם מהעניין הרבני.

באופן אישי אני מעדיפה לחתום על חוזה מחייב ששנינו מבינים מה כתוב בו, ושיכלול את כל הסעיפים החשובים לנו. הגיבנת הרבנית לא נראית לי התחלה הכי בריאה לחיי נישואים.

 במסגרתה הרי אתבקש (רק אני, כן? הגבר רק שיבוא, ממנו לא יבקשו כלום) להקשיב לשלל הרצאות על איך אם לא אביא לו את נעלי הבית הילדים שלנו יצאו מפגרים, ואחר כך להוריד את התחתונים לעיני עדים. טוב שלא הכניסו גם סדין עם כתם לעניין. ולא, אין לי עניין לבלוע את הצפרדע ולשבת בהרצאה עם אוזניות וגם לא לשקר לרב בנוגע לפתק מהמקווה. התירוץ הכי מוצלח ששמעתי ללמה כן לעשות את זה הוא "זה עובר", והאמת, גם ביקור אצל רופא שיניים עובר ואף אחד לא היה רוצה להתחיל ככה חיי נישואים. ובכלל, אני מתכוונת לדרוש מהחבר ד' שילך גם הוא למקווה אם נלך על האופציה הרבנית. כי שיוויון זה כן ערך.
ובנוגע לנישואים בחו"ל... אמנם מפלס הדרישות האבסורדיות ירד כאן, אבל גם כאן ת הרבנות תוכל לתחוב את אפה הארוך לענייני הפרטיים. נא לא לשכוח שאין במדינת ישראל הכרה בגירושים אזרחיים.
"אז למה להתחתן אם בסוף אתם לא נשואים?", שאל הקולגה י'.

כי יש ערך להצהרה פומבית. כי יש ערך בלהכריז שזהו זה, אנחנו משפחה. כי יש ערך לחוזה שמסדיר את העניין, הרכוש, הירושה והמחויבות. כי כל זה חשוב.

ומה החסרונות?

ובכן, מבחינת מס, ההקלות הן מרגע שיש ילדים, ולא מרגע הנישואים. אז פה אין הבדל. ואגב ילדים - הם בהחלט יוכלו להתחתן ברבנות יום אחד, אם ירצו. אין לאמא רווקה שום השפעה על מעמדם. גם לא לאבא רווק. אולי הוא יצטרך לחתום על טופס שהוא אכן האבא שלהם, אבל פה זה נגמר. משכנתא? הבנקים, כך אמרו לי, לא מערימים קשיים. כך שנראה שעל פניו, אין חסרונות מיוחדים.

מה שכן - עוד לא ברור לי מי יצטרך לנתק אותי מהמכשירים, אם יבוא היום. האם לידוע בציבור יש זכויות של בן משפחה בנוגע לטיפולי חירום? זו אכן שאלה שאין לי עליה עדיין תשובה.

מפלס ההתרגשות עדיין בשיאו, וההכנות נמשכות. מיצי מבטיחה לעדכן.